Типы соседей: краткий словарь 

Кто может навесить на вас ярлык асексуального брюзги? Почему на самом деле некоторые соседи смотрят телевизор на полную громкость? И каких соседей ценит Пьющий Пролетарий? Все ответы — в нашем кратком словаре, дающем точные определения всем (или почти всем) типам соседей. Инструкция по «применению» прилагается.

 Иллюстрация: Анастасия Тимофеева

Азартный Активист – и.о. старшего по дому/подъезду. Как правило, энергичная дама средних лет. Знакома со всеми, контактирует с ЖЭК, знает график отключения воды, борется за ремонт подъезда и за звание дома высокой культуры быта. Полезно? О да. Но активист съест вам мозг, если заметит, что вы припарковались на газоне. Задолжали по коммуналке? Игнорируете субботник? Ваш мусорный пакет порвался по дороге к бакам? Активист подвергнет вас остракизму. Бороться с ним нельзя, если не хотите выглядеть антиобщественным маргиналом. Старайтесь дружить с активистом. В конце концов, газон и правда – не место для парковки.

Болтливая Бабушка. Тип бабушки на лавочке, который был ещё недавно так распространён, потерял свою актуальность. Теперь настоящие бабушки сидят у телевизоров, скамеечки оккупируют подростки. Теперь болтливой бабушкой может быть и молодая кумушка, и даже мужчина. ББ наблюдает за жизнью соседей, выслеживает их гостей, анализирует содержимое почтовых ящиков и гадает по содержимому мусорных пакетов. Делает выводы и охотно делится с теми, кто согласен слушать, бывает — даже с участковым. Если вы стали объектом внимания ББ, самое действенное – не обращать на неё внимания. Любители тонкого троллинга могут подбрасывать бабушке интересный материал для расследований: прислать самому себе открытку от Президента, к примеру.

Вожделеющие Влюблённые. Эти юные существа сильно любят друг друга. Сильно и часто, до пяти раз в сутки. Спинка кровати стучит в вашу стену. Ритмичные скрипы сводят с ума. Стоны и вздохи действуют на нервы. Что делать? Можно кричать и стучать по батарее. Влюблённые утихнут ненадолго, но вскоре возобновят свои шумные игры, а вы заслужите славу асексуального брюзги. Купите беруши и запаситесь терпением. Увы, даже самая пылкое влечение угасает со временем. Не пройдёт и года, как сеансы сократятся до приемлемых двух раз в неделю.

Глобальные Гуляки. Они отмечают не только Новый год и дни рождения, но и старый Новый год, и Пасху, и Курбан-Байрам, а ещё кришнаитский Ратха-Ятра, Первомай, день взятия Бастилии, свадьбу хомячков, юбилей попугая. Шумно, с музыкой и фейерверками и танцами ночь напролёт. А вам утром на работу. Просьбам они не внемлют. Не советуем агрессивно выяснять отношения. Вдруг нынче соседи решили отпраздновать древнеацтекский праздник солнца, подразумевающий человеческие жертвоприношения, а тут вы раскричались? После двадцати трёх часов можете звонить в полицию, а наутро – писать заявление участковому. Непременно надо отметить неоднократность нарушений тишины, принятые меры, случаи вызова полиции. Хорошо бы собрать подписи с других жильцов – вот для чего нам нужны были хорошие отношения с А.А. и Б.Б.

Дикие Детки. Кажется, что дома они носят чугунные тапочки, а вместо мячиков играют пушечными ядрами. Криком они заглушают звук реактивного двигателя. Очевидно, от собственных громких криков они глохнут, потому что мультфильмы смотрят на полную громкость. От этих мультфильмов им снятся кошмары, и, проснувшись в ночи, дети плачут, словно пароходные сирены. С детьми трудно бороться. Дети – цветы жизни. Но можно обеспечивать цветам условия для развития: к примеру, сколотить дворовую команду по футболу. Дети убегаются по полю, и у них не будет сил шуметь. Или вы, убегавшись по полю, не услышите их шума. На крайний случай можно подарить шумным соседям собственную игровую приставку, пылящуюся на антресолях.

Жалкий животновод. У него пять кошек. Или семь. Или девять. Десятая что-то давно не показывалась – то ли родила в шкафу, то ли умерла под ванной. И две собачки – дворняги размером с бегемотов. Животные выглядят неухоженными и голодными. Впрочем, как и сам животновод. От его одежды пахнет. И от обуви. И от волос. Хуже всего то, что пахнет даже от дверей его квартиры. И вообще – ситуация внушает тревогу. Нам известна история, как одна дама держала у себя дома двух крупных обезьян, завершивших свою цирковую карьеру. Жильцы рыдали от человекообразных за стеной – они очень шумели и совершенно не имели понятия о гигиене, так что зловонные жёлтые пятна появились на потолке у соседей снизу. Проблему удалось решить с привлечением СЭС и ветеринарного контроля. К сожалению, наше законодательство не регламентирует нормы содержания домашних животных в жилых помещениях, так что животновода придётся возвращать на путь истинный исключительно лаской и убеждением. Можно постараться подключить к делу местных зоозащитников.

Злостные Затопители. Они или легкомысленные молодые люди или, напротив, пожилые и рассеянные. С редким постоянством они забывают, что собирались принять ванну, или их бытовая техника (стиралка, посудомойка) внезапно сходит с ума и начинает скакать по дому, щедро плюясь водой. Вас это сильно беспокоит, если ЗЗ живут над вами. Вы грустно смотрите на потолок и обои, на вздувшийся паркет и мебель. Можно попытаться договориться полюбовно, а можно вызвать из ЖЭКа представителя и составить акт об ущербе. Зафиксируйте разрушения на фото- или видеокамеру. Пригласите и ЗЗ подписать протокол, не подпишет – ему же хуже. Подавайте в суд и не забудьте о причинённом вам моральном ущербе. А самое лучшее – застраховаться, причём не только от ущерба, причинённого вам, но и от ущерба, который причинили вы сами. Каждый по воле обстоятельств может стать затопителем!

Клеточный Курильщик. Он любит курить, но не любит запаха табачного дыма в своём доме. Поэтому выходит курить на лестничную клетку. О вреде пассивного курения ведутся диспуты, но, не углубляясь в вопрос, стоит признать: чужой табачный дым не любят даже курильщики. На КК хорошо действуют плакаты с упоминанием Федерального Закона №15-ФЗ «Об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма и последствий потребления табака», ст. 12, п. 1.10., за нарушение — штраф до 1 500 р.

Любезные Люди – это обычные, нормальные люди, у которых можно попросить взаймы соли, ключ на восемнадцать и томик Ницше – сверить цитаты. Они первыми здороваются при встрече, придерживают дверь подъезда и лифта, разговор затевают исключительно приятный – о погоде, к примеру, или о прекрасном экстерьере вашей собачки, или о том, какой у вас милый и вежливый ребёнок. С ЛЛ нужно дружить, стараться не испортить отношений и пытаться самому стать ЛЛ: иначе зачем вам дан такой прекрасный пример для подражания?

Мучительный Меломан. Отчего-то у него всегда музыкальный вкус, противоположный вашему. Русский рок, шансон, мрачный норвежский готик-рок или сладостные переливы Вивальди – то, что вам против шерсти. Меломан может соблюдать режим громкости и после 11 выключать колонки – от этого не легче. Что делать? Попытаться расширить свой горизонт и полюбить другую музыку, а если не полюбить, то хотя бы изучить. Кто знает, в каком обществе придётся блеснуть знанием прелюдий и фуг, написанных для хорошо темперированного клавира, или аутентичным исполнением хита «Что ж ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе».

Назойливый Носитель. Тут ведь как – НН может быть очень полезен и даже облагодетельствовать весь дом. Например, его родственники владеют пасекой, или подсобным хозяйством с молоком и творогом, или сам на своей законной пенсии выращивает  на даче  виноград и рассчитывает сбыть его соседям. С таким НН соседи могут процветать и становиться всё счастливей и мордатей с каждым днём – от деревенского творожка-то, да от мёда! Но НН может быть также продавцом сетевой косметики, распространителем сайентологической литературы или даже страховым агентом. Тут главное – никогда у него ничего не покупать, даже не брать рекламной брошюрки! Иначе попадёте в заветный список и будете подвергаться атакам НН каждый день, пока не  сбежите позорно, продав квартиру за бесценок.

Образцовый Обитатель. Человек, которого в доме не видно и не слышно. Он вовремя платит по счетам, его дети и животные очень воспитаны. Он не слушает музыку, не курит, не шумит, не ведёт общественной работы, не делает ремонта и не существует.

Сумасшедший Строитель – это тот самый человек-дрель, человек-перфоратор, человек-молоток. Он находится в состоянии непрекращающегося ремонта. Один бывалый товарищ как-то раз раскрыл секрет СС. Доведенный до отчаянья шестимесячным ремонтом в соседней квартире, он пришел в гости к соседу и попросил показать инструмент. Сосед сверлил бетон сверлом по металлу! О существовании сверл по бетону он не подозревал. Но чаще всего тайна СС – трудолюбие, помноженное на перфекционизм, плюс равнодушие к комфорту окружающих.

Пьющий Пролетарий – старинный российский тип, мужичок с золотыми руками и с прискорбной склонностью к общению с зелёным змием. Порой он работает где-нибудь, порой перебивается «шабашками». В «шабашках» ему цены нет – он знает, где в подвале перекрыть воду, как сменить в кране прокладку и починить замок в двери, может собрать шкаф из «Икеи» за считанные минуты и вдохнуть жизнь в забарахливший холодильник. Свой труд он ценит дёшево, но во имя гуманизма не следует платить ему выпивкой. Также не стоит выпивать за компанию с ПП, иначе ваши отношения рискуют выйти на принципиально  иной уровень. С ПП нужно держаться приветливо, но строго – он ценит людей правильных и серьёзных.

Трагичный Трудяга. Может быть водителем такси, или диспетчером скорой помощи, или ночным портье в гостинице. У него есть черта, которая отличает его от прочих соседей – он регулярно работает по ночам, а днём пытается выспаться. Разумеется, все тут перечисленные типы соседей мешают этому бедолаге отдохнуть, и даже стук клавишей вашего компьютера сводит его с ума. У ТТ всегда напряжённое лицо и трагически приподнятые брови. Он близок к тому, чтобы возненавидеть мир, населённый злобными идиотами, имеющими привычку отсыпаться ночью. Не старайтесь ему понравиться – ведь вы один из них. Просто попытайтесь не шуметь в те дни, когда он по графику дома.

Фанатичная Флайледи. Flylady – система для американских домохозяек, обучающая их убираться почти круглосуточно. Если в шесть часов воскресного утра вы разбужены воем пылесоса за стеной – значит, ваша соседка флайледи. Ночью спускает мусор по мусоропроводу тоже флайледи. Они же имеют обыкновение выносить на первый снежок ковёр и хлопать по нему специальной выбивалкой. Её стиральная машинка воет всю ночь напролёт, она моет окна раз в неделю, и когда вы устраиваетесь релаксировать на балконе, вам на голову капает вода. Но это бы ещё полбеды. Главное, что делает с вами ФФ – лишает уверенности в себе. Вам стыдно за свои полгода немытые окна. Вы слишком много работаете для того, чтобы вскочить пылесосить в воскресенье  утром. У вас нет и никогда не будет специальной выбивалки для ковра, у вас и ковра-то нет! Утрите флайледи нос: вызовите к себе бригаду профессиональных клинеров – и в квартире чисто, и ручек не запачкаете!

Шумный Щенок. Хозяева этого жизнерадостного создания – вовсе не Жалкие Животноводы. Они просто любят собак, и готовы любить своего щенка круглосуточно, но им нужно иногда ходить на работу. Оставшись в одиночестве, ШЩ лает, воет, грызёт дверь и привлекает внимание общественности всеми доступными способами. Его очень жалко. Если у вас есть время и желание, вы можете предложить соседям выгуливать щенка днём или брать его к себе в гости. Одна наша знакомая таким образом обзавелась прекрасным французским бульдогом по прозвищу Тефтелька – прошлые хозяева щенка решили, что Тефтелька и её новая хозяйка будут счастливы вместе. И оказались правы.

Энергичный Эгоист. Справедливо будет, если словарик, начавшийся Азартным Активистом, закончится его антиподом – Энергичным Эгоистом. Эгоист делает всё то же, что и активист, но исключительно для собственного блага. И всё идёт хорошо до тех пор, пока личное благо Эгоиста не вступает в конфликт с общественным или с вашим личным. Потому что Эгоист Энергичен и готов драться за свои кровные, как лев. Чаще всего сама судьба наказывает Эгоиста за его эгоизм. Однажды один ЭЭ ссорился с соседом из-за парковочного места. В качестве решающего аргумента он привёз и высыпал на спорный кусочек земли целый мешок строительного мусора – битого кафеля, гвоздей и прочей дряни. Через несколько дней, совершенно забыв о собственном демарше, он торжественно въехал на свободное место на глазах у изумленной общественности. Таких слов общественность не слышала никогда.

Я. Просто Я. Каждый читающий этот текст должен бы задуматься – а какой я сосед? Хорош ли? Охотно ли здороваются со мной? Заглядывают ли одолжить полстакана постного масла? Угощают ли пирожками? И, может быть, стоит самому напечь пирожков и угостить соседей?

Алиса Орлова

24.02.2017

Know­r­e­a­l­t­y.ru