Мои виды на жительство

Наш спецкор в Латвии Станислав Корабельников начинает серию эссе о том, как сделаться своим в чужой стране, не угоняя трактор.

Для того, чтобы работать в России, требуется желание, смелость и термоядерный заряд оптимизма. Для того, чтобы работать в Латвии, нужно еще и окунуться в удивительный, сказочный мир гастарбайтера. Это вовсе не означает, что вам непременно следует искать ритуальное облачение оранжевого цвета или выращивать кустистую монобровь над переносицей. Вам всего лишь необходимо пройти инициацию и найти свой дао через испытания в консульстве, начиная с народных танцев поросенка Петра с внушительной пачкой документов в зубах.

виды на жительствоРисунок автора

Когда-то не так давно мне доводилось гостить в одном из ночном клубов на окраине спального района Москвы. В заведении той категории, где «эй, братан» —  прелюдия к дуэли, и редкий дагестанец может доплясать до середины танцпола. Так вот, даже там вышибала на пропускной был куда приветливей и радушней, чем охранник, что встречал меня на входе в консульство под латышским флагом. Он же потребовал непременно сдать все электронные приборы. ХХI век в консульство не допускается и подлежит изъятию. Так что план сфотографировать бетонные стены, пластиковые стулья и рекламные туристические проспекты провалился. Плачь, Лубянка! Пускают только с кучей бумаг и чувством уважения к маленькой, но гордой прибалтийской республике.

Стоит отметить, что из документов для разрешения на работу можно соорудить небольшой загородный домик. Интересуются всей биографией. Связями с KGB. Спрашивают, был ли у меня опыт вождения танка, и нацеливал ли я когда-нибудь ракеты в сторону заката. К счастью, верят на слово. Наивные капиталистические тюфячки. Муа-ха-ха! Так, о чем это я?

О документах! Их оформление оказалось самым сложным квестом. Как только стало известно, что мне придется заполнять двадцать листов с вопросами, где-то в далекой Амазонии тяжело вздохнули несколько лесорубов и, закатав рукава,  приготовились вырубать пару гектаров леса для этой задачи. Фотографии, где я в позе кутящего гусара с саблей и шампанским, тоже не приняли, нужны только скучные 3х4 с постной миной. Но главное – пошлина за оформление и пересылку. Сначала я возмущался: 240 евро за то, что я сам все заполнил? Но потом понял, что кто-то же должен все это дешифровать и перевести. И решил накинуть еще десятку.

Как мне сказали, все оформление можно сделать в обычном режиме – за 17 дней. Можно в ускоренном — это 10 дней. Но есть еще супер-скорость, 5 дней, что сравнимо с латышской скоростью света, приблизиться к которой, согласно законам физики, невозможно. Поэтому 5 дней все равно растягиваются на 10 под предлогом «нужно еще дополнительное время из-за большого количества желающих».

Обещанные 10 дней, кстати, превратились в 17. Именно так вы в полной мере ощутите на себе всю относительность времени и найдете дао в шенген.

Станислав Корабельников

Редакция не несет ответственности за содержание авторских колонок. Более того, редакция не всегда согласна с мнением автора, с его суждениями, в т.ч. и о третьих лицах, с его стилем изложения, но очень уважает свободу слова.