Наш спецкор в Латвии Станислав Корабельников продолжает серию эссе о том, как сделаться своим в чужой стране, не угоняя трактор.
Россия — это замкнутая вселенная царствующего абсурда, а Латвия – зона всеобщей неспешности. Приведу простой пример: захотели вы, скажем, сходить в ресторан и съесть бывшую говядину, а ныне антрекот. Если до этого момента вы не были особенно голодны, то вам несказанно повезло. Вы выживете. Потому что именно в тот момент, когда вы проголодаетесь настолько, что желудок начнет напевать мотивы из вагнеровского «Кольца нибелунга», вам принесут столовые приборы и спросят, какой прожарки должен быть этот самый антрекот. Хотя, конечно, я преувеличиваю. На самом-то деле спросят: «Не подождете ли вы еще немного, пока теленок нагуляет мясо?»
Рисунок автора
Шутки шутками, но со скоростью, друзья, тут и правда беда. Для каждого понятие «медленно» свое, личное. Например, медленно – это когда хочешь в туалет, а ехать на двадцать первый этаж в старом полуавтоматическом лифте. Медленно — это интернет из 1972 года в холле двухзвездочной гостиницы, когда надо отправить почту. И, если говорить о наболевшем, медленно — это найти в Латвии квартиру, пользуясь услугами риелтора. Вот что действительно медленно.
Для местного риелтора показать больше двух квартир за день – подвиг. А если они находятся не в двух минутах ходьбы друг от друга, а в пяти, то надо брать собой сухой паек или останавливаться где-то по дороге, перекусить антрекотом. Плюс ко всему, надо быть готовым, что сначала риелтор будет работать экскурсоводом. В первый день мне демонстрировали посольские апартаменты и рассказывали, кто в них жил. В одной из квартир была комната, обитая мехом, с зеркальным потолком над кроватью. Так что порой можно представить себе не только кто, но и как в них жили.
Скоро риелтор понял, что я не то чтобы наотрез отказываюсь от гедонизма местных дипломатов, но предпочитаю зеркала, перпендикулярные полу. Тогда мне показали аскетичную квартиру с тремя комнатами и четырьмя санузлами. Проектировщик был человеком с выдумкой, но для моего рациона питания вполне хватит и двух туалетов. Затем случилась целая вереница из квартир в стиле русского барокко начала девяностых, где золото, люстры и стойкий запах цыган и медведей.
Когда риелтор совсем отчаялся, он привел меня в совершенно пустую, огромную квартиру. На мою фразу: «Да тут в футбол можно играть», он выпучил глаза и недоуменно спросил: «Зачем?» В общем, спустя неделю скитаний, со всей ответственностью заявляю: искать квартиру лучше самому через местные сайты недвижимости. Во-первых, получится быстрее, во-вторых, получится быстрее, а в-третьих, получится быстрее. Да и лучше будете думать о жилом фонде Риги. Но, даже если вы найдете квартиру и захотите въехать завтра, это у вас не получится. Оформление документов (один типовой договор, на котором надо поставить подпись) в моем случае заняло четыре дня.
А, чуть не забыл. Не ходите по улицам с нашей отечественной бодростью и задором. Вас может оштрафовать дорожная полиция за превышение скорости. Если успеет заметить, конечно.
Станислав Корабельников
Редакция не несет ответственности за содержание авторских колонок. Более того, редакция не всегда согласна с мнением автора, с его суждениями, в т.ч. и о третьих лицах, с его стилем изложения, но очень уважает свободу слова.
