Старая шахматная мудрость гласит, что при наличии интеллекта и терпения даже самую невыгодную позицию можно разыграть в свою пользу. Эта аксиома всегда приходит мне на ум, когда я вспоминаю о своем приятеле: он, сражаясь в одну из прошлых зим с отключившимся отоплением, умудрился в итоге найти девушку своей мечты.
Рисунок: Анастасия Тимофеева
Исходная диспозиция этой истории была, скажем прямо, далека от романтики. В начале зимы, с резким наступлением холодов, температура в квартире у приятеля так же резко рухнула вниз, невероятно взбодрив его дух каждым из своих тринадцати градусов Цельсия. Приятель, до той поры полагавший себя интеллигентным мизантропом, вытерпел в таком температурном режиме ровно два дня, после чего, натянув на себя пятый свитер, твердо решил разыграть с управляющей компанией агрессивный блиц на поле федерального законодательства, ГОСТов и санитарно-эпидемиологических норм.
Окончательное связывание противника происходило с помощью комбинационного нападения батальона активных подъездных бабушек
Стратегия борьбы, которую он обдумывал весь вечер в обнимку с теплым, а потому еще более любимым ноутбуком, строилась на изучении «Правил предоставления коммунальных услуг гражданам» и изобиловала самыми разными комбинационными возможностями. Стало очевидно, что на линиях атаки потребуются дополнительные фигуры, роль которых отводилась замерзающим в том же доме соседям. С ними по этому поводу пришлось, кстати, впервые как следует познакомиться. По итогам общего смотра консолидированная подъездная общественность решила атаковать управляющую компанию сразу по нескольким фронтам.
На деле это был почти классический королевский гамбит. Его первая линия атаки состояла в лавине заявлений на имя директора управляющей компании с требованиями комиссионных измерений температур воздуха во всех холодных квартирах и просьбой определить причину неудовлетворительной работы системы отопления дома в присутствии жильцов. Вторая линия атаки предусматривала массовые звонки замерзающих в аварийно-диспетчерскую службу, от которой следовало добиться регистрационного номера заявки и точного времени ее приема. Окончательное связывание противника происходило с помощью комбинационного нападения батальона активных подъездных бабушек на местный орган Государственной жилищной инспекции.
В ожидании ответных шагов управляющей компании еще одна группа жильцов взялась за самостоятельное методичное фиксирование текущей температуры в квартирах. Этот тактический ход был тонко рассчитан: с одной стороны, так дополнительно фиксировалась дата начала некачественной коммунальной услуги, а с другой – это могло стать основанием для последующего перерасчета квартплаты за отопление. Вечерний досуг жителей подъезда невероятно разнообразился: теперь они постоянно навещали друг друга, дружелюбно вооружившись градусниками и инфракрасными термометрами.
Само же общение замерзающих с представителями управляющей компании напоминало классическое позиционное маневрирование
Управляющая компания, однако, затянула контригру, упорно отговариваясь постоянной загруженностью всех своих работников. Некоторое позиционное преимущество удалось получить после обращения окончательно сплотившихся жильцов в Роспотребнадзор, который одним своим полным названием призван защищать права потребителей и благополучие человека. В итоге этой перекрывающей тактики долгожданная комиссия посетила своих охлажденных до температуры кипения потребителей всего через каких-то шесть дней после активного развертывания боевых действий.
Само же общение замерзающих с представителями управляющей компании напоминало классическое позиционное маневрирование. Специалисты ЖКХ сдержанно сообщали: в большинстве квартир плохая теплоизоляция стен, которая ворует температуру и может быть исправлена только собственными силами жильцов. Жильцы же ехидно, но настойчиво предлагали компании не валить свои криминальные наклонности на исправные до того стены, а проверить вместо этого исправность подъездных стояков. Наиболее прошаренные в теме подъездные активисты громко обсуждали, у кого какие схемы подключения радиаторов к стоякам отопления – с регулирующими вентилями или без, а мой приятель потрясал копиями температурного графика теплоснабжения, с боем добытого где-то в недрах городской администрации, и скандально высоким голосом выкрикивал: «Недопоп! Тьфу, недотоп! Проверим недопоп, то есть недотоп котельной!»
Услышав про котельные, управляющая компания моментально ушла в маневр лавирования, сообщив, что ТЭЦ вполне может подавать в дом недостаточно горячую воду, однако это еще нужно исследовать. Замерить. Доказать. В общем, не сегодня. И точно не завтра. В этот момент подготовленным обманным ходом жильцы перехватили инициативу, заявив, что возьмут на себя предварительную проверку – как минимум, обойдут близлежащие дома и проверят ситуацию с отоплением в своем микрорайоне. И если зафиксируют очевидное понижение температуры всех радиаторов и отопительных трубопроводов – значит, точно недопоп, тьфу, недотоп в котельной.
Собственно, во время такого обхода соседних домов мой приятель и познакомился с девушкой своей мечты, одиноко мерзнущей вторую неделю в своей однушке. Тоже, кстати, оказалась латентной мизантропкой – дверь открыла только на третий раз. Зато теперь невероятно тонко разбирается в деталях разрегулировки систем отопления и разновидностях трубопроводных кранов. А мой приятель заслуженно наслаждается романтическим эндшпилем своего жилищно-коммунального этюда: управляющая компания получила двойной шах (признала недотоп и компенсировала его финансово), а одна совершенно обычная, на первый взгляд, пешка вдруг оказалась в финале партии настоящим ферзем.
Мария Ерохина
